我知道在这离毕业不久的两个月以后，开始回望和留恋毕业这件事情比较没有面子，而去女人的zky看完校景。等包子描述完西南村，听同学讲出他在宿舍了，我发现原来开学已是这么奢侈的一件事情

转眼间就立秋了，街面上的人忽然多了起来，每天24路回家的路上，右侧的车窗总映着夕阳的色泽，我知道这样的日子总透着一股憧憬与感伤，我如此熟悉那些曾经微微泛黄的金色，哪怕是他们的慢慢褪色

我真切地记得那天的圆桌子，我真切地记着胃里的灼痛，我们在认真喝酒和流泪，用不着一丝一毫煽情的气氛。我不知道即使五年十年后的重逢，那个奔驰还在不在，里面的味道还变没变，我们还有没有地方一道走回去。昨晚缩在小楼儿的时候，脑中忽然一幕幕地过起那时的画面，我只是单纯地怀念那个时候，我如此感谢它让我们聚在一起，这样的时刻浓缩了太多的感情，使我每路过它们便被这样的感情湮没

很多礼拜以前，我以为毕业的持续感伤已经放过我了，直到我再一次独自这样想起那些镜头，直到他们推开宿舍的门，我发现那些熟悉的美好，依旧伴着忧伤的曲调，挥散不去

那一刻中，我是个如此怀旧的人，无法自拔，身不由己

忽然间觉得自己是一个这么迟钝的人，在家里窝在沙发的一角，那种失落迎面袭来，才发现我有多么怀念那个杂乱不堪的上铺，那里有我每天的叫嚣，有你们对我的包容，有天亮的懒惰，有熬夜的自由，有这么多的八卦，有我学生的日子。

我跟你们住了四年了，而今怎么只剩我一个人在家里，回忆着那些痕迹，生怕他们远远离开我，我忘了奔驰里面有没有跟你们说了，我这辈子头一回在离开家生活，我这么庆幸能遇见你们，我忘不了你们对我这么多的关照和容忍。

我没有告诉你们的是，我有多舍不得你们，生平第一次酒醉回来那天晚上，我从自己的床上爬下来做在凳子上，我以为这是我跟你们的最后一晚，我听着女人的风扇，吱吱呀呀地响，女人，你是最能忍我的一个，我真的麻烦了你太多，我看见晖哥趴在床上早已进入梦乡，你醉的最厉害，最累的就是你了，在你面前，我惭愧自己生活的慵懒，梅子，你离我们最远了，我真的希望你十一能跟我们一起去石景山游乐园，咱俩在屋的时候，你说的每句话我都记得，包子，我是不是明天早晨又要晌午醒过来，然后问句，哎，包子还没起呐，你知道你搬出去之后没人跟我比赛这种事情了，花花，你看包子把你床弄乱了，我不是为了让你流眼泪才请你吃饭，四年了，我唯独没有请过你，让我请你一回吧，指不定以后去英伦的时候向你讨回来。

我今年特别喜欢这样一句话，BBS上面的，关上宿舍的门，把四年的青春都锁在里面吧……我一个个给师弟师兄师鱼打电话，给剧社的所有人发短信，而临走时，我看见屋里面还有这么多东西，我却舍不得跟这个屋子，我幻想着这个礼拜，我也只是回家过过周末，然而这次，喉咙里却无法与你们say声goodbye。

以后哪里还有这么多的小道消息，谁还会为我关灯，叫我起床，谁还会一趟趟地陪我去西南村，谁还会嫌弃我太自由散漫，谁还会告诉我那个该死的语文数学出现在门口，谁还会嚷着创业，谁还会帮我记账，谁还会档蚊子，谁还会跟我一起八卦，谁还会陪我跟踪约会，谁还会替DQ说好话……亲爱的你们，我又剩下自己了，我走以前，我以为自己离你们有这么近的路程，而那段日夜相陪的日子，而那床铺之间塞满的空隙，才是我最舍不得的距离啊

保重，我挚爱的朋友们，我怕你们闲我罗嗦了，我会用今生珍视与你们这四年的青春年华，这最美好的时光。女人，我一定去接站，大家，我盼着十一的游乐园，只有这样，我才让自己暂时缓解这样迟来的落寞

从现在开始，我坚信相逢的人会再相逢，Let us say goodbye just before hello

可能是夜太深了，眼圈的颜色也很深了，今天照镜子的时候，发现眼角玫红一片

不停地换着画面，这是种哽咽的感觉，永远最难面对的，是我们正在失去而无能为力，我看着赤裸裸的生命，鲜活而灰白，这么近又那么远，巨石下的孩子，身边无人的瓦砾上面却沾了血迹斑斑

献上一支白玫瑰吧，看到官兵或救援人员营救群众的场面的时候，眼睛里却更是涩的难受，摸到的手掌是不是还会有余温，肩膀上不奢求什么在此刻比脉搏更加清晰明朗

都是些孤独的画面才引起的这种孤独吧，两位老人拿着收音机，最无助的时候最想听到却是什么呢，让我们放给你们听吧，任何内容，任何声音

原来这孤独远比寂寞多了许多力量

毛毯里面的孩子一定，一定会找到自己的亲人，孩子紧紧抓住的衣襟，潮湿或干燥，墨绿或鲜红，熟悉或陌生，许多时间以后，离开瓦砾的孩子一定全然忘记了，当时紧紧抓住的是谁的衣襟，而才发觉这样的时刻是多么的希望另一颗炙热的真心

夜只是更深了，这一切只是更加平静了，孤独只是凝重了

我想抱一抱我温暖的松鼠，我想在这个时候亲口告诉他，我突然感觉到这样的平静是怎样的珍贵

果然，只有加上松鼠，这些情绪才能流落出来，还在乎或不在乎些什么呢

而马上就要出太阳了，那里的雨过天晴，是凝重原本都无法拗过的

For the words and the silence

For the tears and the laughing

For the luck and misery

For the mistakes and progresses

For the back and hug

For the return and leave

For the hair and belly

For the 4 Christmas and exam

For the sesame and pizza

For the afraid of leaving the familiarity and expectation for the unpredictable new era

For the prince’s white horse and Cinderella’s night never come back

For the world peace and great science fiction writers

For the memories and wishes 

For the distance, short to long

For the Buick, whole to pieces

For the weather, wonderful or bad

For the five, cooper or v

For the time, together or apart

For the promises, changed or kept

For the moments, remembered or forgot

For the perfume, chance to forever and ever

 For courage

For the Darcy baby bear

For the health of all families

For the bigger and bigger stone

For the lottery won by Mr. Ren

For the official test 7 will be forced to take

For the 7# building with all the colorful life

For the abdication as soon as possible

For the restaurant in the one month’s Europe

For the coherent life as poor as a church mouse

For the bell just rang for such a new beginning “00:00”

For the truth

For the continuance to talk

For the god bless must-to-be perfect first meet

For the days always with brilliant sunshine

For all the gossips made a high quality life

For the rapidly advanced cook skills I can foresee

For the lost part come back from so simple time

For your appearance, message and call, although late, always be here

For them I know and care for all the time

to TT, king, YY, boss Zhou, woman, stuffed bun, plum, Huige, flower Shi, Bizi, for person always in house, literary fish, Fried bread stick and superman, little fool and her beauty, for panda, horrible O, west, pearl, nervous leaf, for lovely ann, for Wakin

For all I mentioned and I did not mention but remembered in the deep heart

For my beloved squirrel

很多次这样的别扭过去以后，其实很多时候觉得7的不易，好话说尽，身心俱疲，犯个错误惩罚力度是原来的十倍，而且是原来本不曾有可能犯的错误。愧疚的时候，想对7检讨一下自己，他早已兴高采烈地琢磨着一些其他奇奇怪怪的事情，或者又在蠢蠢欲动着犯另一个错误，于是我太任性我太固执我没有体谅你这样的检讨终于被无限期搁置了。

就此想到这许许多多形形色色的吵架，印象很深的有几次，因为7不得不回去换湿透了的衣服，很累的也有几次，因为要满大中路卫津路的跑来跑去的追好几趟，很安静的也有几次，因为那些天差点患上手机依赖症，觉得吹风机的响声都很像铃声，危害很大的也有几次，因为手机辐射会得脑瘤的，尤其是在连电池都热的发烫的时候……而纵使我很努力很努力地想，无一例外的，却都是忘了当初为什么宣战，敌我双方究竟有什么矛盾在里面，这些画面，全只定格在了我擦擦眼睛，灯光很亮，所有战争宣告结束。

战火从南开蔓延到京津，津秦，京深地区，之后横跨印度洋，直指非洲安哥拉一带。而在黄色玫瑰的迷惑下，我很难想像，如果换做是我，还会不会有心情在那片黑色的土地黑色的人民间，在黑色的蚊子和汗流浃背的日子里，在半夜的三点或上班的间隙，隔山越岭地检讨自己。

刚刚路过7宿的时候，看一队人马扛着大旗绕过桥边，之后空荡荡的眼前让我无缘由地想到去年这个时候，我们秘密计划着圣诞的那次冰雪之行，每天7都会去那个教会了他怎么摆着的台湾小孩子家里去家教，在很冷的晚上和下雪的晚上，回来的时候带着吹得通红的脸和干干的手掌，笑呵呵地站在灯底下叫我下来。曾经的那个时候，这些似乎只是每天的一个画面，而在想起这些的现在，我忽然意识到了7每次特别不着调说着的你看我多宠你啊这句话是多么的真切。

我一直没有意识到7在说到这种感情像跟老妈老妹的感情这句话的时候，带着什么样的情绪，当然也是因为他说这些话的时候绝大部分时候是在伺机开脱，胡搅蛮缠，但是当我真正意识到他确实在这样的宠着我的时候，分明感受到的便是这样幸福的所在。

我也曾在多个场合宣称过我是个多么独立的女人，至少在精神上绝不会依赖他人，而今天在我离愁别绪感慨万千时，7适时地没良心地提醒我，我们也就一个月没见，我在有些惊讶的同时终于体会到度日如年这种闻名于传说中的恶俗情绪。

我想到今天我的早晨你的半夜的时候你说的话，而其实相较于对于恋爱的信仰，我们共同拥有很珍贵的东西其实是感恩的心情吧。

我其实是来这里很虔诚地作检讨。

但是由于思念，我还是要每天不厌其烦地吵着问，你什么时候回来，你快点回来。

以前呢？房檐上的那朵小红花是新见的，7无情地把我扔在家里跑去办公室里面摆着；南开里的新宿舍又来了许多的新生，7就在这个时候毕业跑来这样热的南方自己过起小日子；北京城还没有溜过一圈，我就又在机场泪眼婆娑着看7跑过去登机，终于轮到我扔他回到家里，特别思念我，特别盼望我是不是会突然回来。

就在我喜欢的这间屋子里，百合都开了，四柱的百合，香气袭人，我的面前有两瓶水，有我的手表和你的手表，有我的箱子和你的箱子，然而关键是，我飞跃一个大中华来沾沾自喜，7坐船跑到HK然后飞跃一个大洋和几块大陆来保证自己长胜的记录。

然而如果不认识你，我从来没有想到过我的他会逃过一片大洋（关键是印度洋）和几块大陆（关键是非洲大陆）来赢我，彻彻底底。

看着硕大的行李箱里半箱子的药片，旁边排满各式各样的电动无烟檀木蚊香，讨好民众可以用风油精和清凉油，原来这样的准备叫做出差；皇岗口岸医院里面让我心疼很久一连五针的疫苗和颁发下来的黄皮书，原来这样的资格叫做出差，三个月的Zambia和Angola，原来这样的旅途叫做出差……所以昨天晚上跟7闹脾气，7说你要走了，我心里不好受的时候，我无法抵抗地开始流泪。

7去上班的时候，留给我一整个冰箱和橱子上满满的零食，坚持每天中午跑回来吃我叫的外卖；7在南方的时候，每天都有电话和摄像头中的留言；7从南开毕业跑来这里的时候，曾经给过我一个诺言。

这些，无论你把我扔在哪里，我都会记得。

Angola的雨季过后，回家里就是春节了罢，回来不要感冒，这几个月大家一定都很忙碌，未知很多，我能够知道的却很有把握。

先写到这里，7要下班了，去找你~

我想我是个会习惯的人，我会习惯仅仅一段时间的生活方式而且不愿意离开，我开始习惯这张椅子，习惯每天最大的活动范围就是在上面转一转。

想起刚才跟7打电话的时候，7说你赶紧过来吧，周末的时候我带你去沙滩，一片没有开发的沙滩，海边有帐篷，我们可以在那里露营。我开始想到一片很深的海和很近的天空，我躺在7的怀里的时候听到的声音，就这么想想，觉得自己很幸福。

隔壁院子门口的老树经过两天被工人锯断，支离破碎地被装上卡车运走了，他们说因为树心已经空了，会对临近的居民造成伤害，搬来这里已经很久了，在路过那个院子的时候，我很少抬头看看那时枝繁叶茂的树叶，只是在这之后，忽然感觉到阳光亮的刺眼。

想必它是不愿走的吧，真正扎根在这里这样的几十年，当年是谁把这样一颗种子埋在那个裂缝中，今日还有没有再看他一眼？

生活的旋律总是在变化的，而只要仍在奏着，这样的稳定就使我感到安全。

地上湿漉漉的，铺满了树枝和树叶，真正留恋他们的人们将在多久的时间中怀念着他们？院子里滚满红彤彤的枣，我每天坚持去数，发现依然数不完。小胡同里满头银发的老奶奶，年逾九旬说话声音仍是那么的响亮，我每天路过她身边的时候都想跟她打声招呼，而又感觉太过局促。今天隔壁那只小狗趴在家门口满院子的跑忙着捡枣吃，我从来没有见过一只爱吃枣的狗，也不知道他把核吐在哪里了。雨过天晴以后，那只每天趴在房梁上的灰猫在东西房之间乱蹦，半个钟头也不停歇，竟也无暇顾及隔着玻璃观察我的乐趣……他们也都是习惯了吧，每天这样和我一样的日子？

就像老爸又开始打起的呼噜。

就像老妈总会在梦中说：早点睡吧。答声哎。

就像明天早晨爬起来又会很晚，日上三竿时问个早安然后被批评。

就像我一遍遍地不停地说，去巴厘岛吧 和 行，过两天咱骑马去的答案。

他们都使我感到安全。

想起昨天回家的路上，老妈推着车担心地问我是不是一直都这么安静不怎么说话，呵呵，想必你们看到又会笑话我了，女人说过cdl你看你在亲人面前都装成一个人的样子真是没天理了，也算是吧，自己忽然意识到这种差别，吓了一跳。

我一直认为我是个安静的人，就算周围所有人听到我说这种话的时候都会把我轰走，而这个时候我确实认为我在说实话，就像我现在坐在这里，懒得吐出一个音节，就像刚刚手边的电话响了，我都懒的接起来问一声“喂”一样。

呵呵，现在想起来也许这是为什么我被送去了学校和认识了大家，昨天一个很好的朋友来家里让我想起很多事情，包括我这些年的好朋友们，我很惊讶我会有这样多亲密的朋友们，而当时的我是怎么与大家相处的呢？当时的我是什么样子的呢？留给我的自己和留给大家的自己终究是不一样的吧？

翻出很多张上课下课的小条，和好朋友一起写的傻傻的本子，数不清的信封，依然清晰的贴纸……仔细回忆起来，我发现很多时候朋友们给了我如此的包容和理解，我的骨子里面是冷的，我的印象中，我很少给那些每天给我打电话聊天的他们打电话，我很少给那些一星期给我寄来四五封信的他们回信，每天早晨谁陪我吃早餐，每天下午谁放学走很远的车站过来找我，每天下学谁在学校门口等我，谁陪我走完一整条胡同，我没关的台灯，我向往很久的那本书，那个两米多长的贝壳风铃和旅行时塞满一书包的海南咖啡……很多时候，我只是不抗拒地接受这些而认同我的朋友们。

我做过什么呢？于是我用刻意制造的距离来回避一些责任，因为有时候我清楚我不会做到这样而避免他们对我这样一贯的好，可是距离其实很难把握，而在我意识到之前其实已经欠下很多东西了，而我的弥补更是远远不够。

呵呵，不知道为什么想到这些，就先放在这里吧，听说大家都开始用功了，自己也要加油才是，77一定注意身体，要听话~

而我自己也开始不适应于这样的情绪，也许因为真正的分离是我所没有经历过的，而今晚，或许也称不上是这种意义上的别离。你在这里的留下的最后几天，这样的忙碌应该是被理解的吧，这些熟悉的人们，也许真的再也见不到面，离别时刻的散伙与送别毕竟是这样的第四个年头最为无可厚非的主旋律，与此刻的醉意一起，缅怀这人生中真正最为美好的一段时光。

但是，也就是在这样你留下的最后几天里，我却不知缘何变得这样自私起来，即将离开的人和依旧留在这里的人感触确实是不同的吧，比如就像在今天这个夜晚，我们又会在一个什么样的时刻，再次如同今晚一样，都呆在南开园里，仿异地恋般地七宿高培呢？我们又会在什么时候，想起你站在七教的门口，拉起我一起去寻觅小饭馆呢？我们牵手走过无数回的大中路，那里阳光很好的天气，恍然不在本国的日子，从西南村每每路经的范孙楼，鲜艳的爱心伞寄存在图书馆，不专心的不像话的二主楼，第一次站在老图门口自习散场的新开湖的那个晚上，我们又会在什么时候，再想起他们当时的单纯的美好呢？接你电话前的那些时候，我只是希望，能够在你依旧在这里的最后一晚，走走这些与我们如此熟悉的地方，抑或轻道一声再见，与见证我们在一起的学生时代的他们。

想起下午在没有人的新图的时候，外面下着大雨，里面也同样流落着我的情绪，你说的话我当然能够明白，然而这种别离的时刻，明白道理却似乎已经不大好使了，我们终将走出这里，而临别的悲伤让我至少在此刻无力看向那个确实存在的高处，就像习惯总是一个过程，开始总伴随着回忆，即使很少情况下会伴随这样流落的情绪。

我舍不得的确是这段日子，无论再多的许愿与憧憬，此刻我只舍不得这样的日子，呵呵，我终究不是个任性的人吧，就让我这样任性一次吧。而你也该相信我，今后的日子，我们依旧还有自己的梦想，never never never never never give up 到时候你的语重心长还是会起到本来应有的作用吧？^^

抱怨一个小小的遗憾，止住情绪，与russ一同，道声晚安~

"晚安，I love you, more"